『考える』ということ

お久しぶりです。m(_ _)m
というより、はじめまして状態になるほど更新を停止してました。
なんだかいろいろあったようで、実際には同じ事を繰り返す日々を送っていたようにも思えるし。

生活の大半は『仕事、仕事』で『仕事と心中でもする気?』って言われるぐらいに仕事していたような時期もありました。そういうときって多分『仕事』を苦痛に思うっていう事じゃなくて『生きている』ことが苦痛なんですよね(^^;)それから逃れるために『仕事』し続ける。仕事しているときだけは、余計なこと考えずに済むので『逃避行動』の一種になっていたのかもしれないですね。でも、少し気を抜いたりすると『死にたい、死にたい』って独り言言ってることもしばしば。ホントはね。こんなこと口に出す内は、『自分を殺す』勇気なんてちっとも無いんですよ。そう。しぶとく長く生きつづけるタイプの人間がブツブツ言ってるだけに過ぎない。いや、うっとおしいことこの上ないなぁ~って自分でもよくわかりますわ(笑)

そんなこんなで最近はマスマス『自分嫌悪』に拍車がかかってきたような気がします。しかもこんなこと書いてる時点で『自意識過剰』過ぎで眩暈がしそうなくらい『自分』が大嫌いになりますわ~(^◇^;)昔から『自分』が大嫌いで消してしまいたいっていう願望はあったんですケド、死ぬの怖いんだよ~意気地なしなんだよ~的な二律背反があったり…

心理学研究の献体ぐらいにはなれますかね?(笑)

そんな最中で先日、休みを取って東北に出かけました。一応まともな方の目的は『墓参り』。他はとある人の生死を確認すること。そして…その地で自分を取巻いていた環境との一切の決別。

正直疲れてしまったのかもしれないです。だから『完全に決別』しなきゃなって思いました。といっても直接人に会うようなことはしませんでした。建物の外からみたり、周辺の人から様子を聞いたり。もう既に直接会うことすら許されない人々の住む地なので、誰にもわからないように、かの地で数日を過ごしました。生まれた時から自分は『憎まれる存在』だったのでいつかはちゃんと決別しておかなきゃいけないんだってわかっていたのに、あれから随分と時間が経ってしまったなぁって…墓を前にして思いました。

曇天からあっという間に大粒の雨が降り出し、折角火をつけた線香があっという間にしけってしまって。燃え残りなんてあったりしたら、今お墓を守っている人たちに迷惑がかかるから…しばらくの間悪あがきしながら、燃えるところまで燃やして後は処分。

今や地図からその名称も消えてしまったような集落の外れにある墓地には、人影一つなくて。ちょっとだけ『何してるんだろうなぁ』って思ったりもしたんですケドきっとこれは『必要』なことだったんだろうって自分に言い聞かせてみました。多分これからもこういう『儀式』は幾度も経験することになるだろうと思います。『独り』でなるべく人様に迷惑をかけないように暮らしていくにはどうしたってあらゆる者との『別離』が必要になるでしょうし。幸いというべきか、自分には『さみしい』、『人恋しい』、『好き』といった感情が欠落しているところがあるようなので、そういう点では他の人より『独り』という状況に対する耐性はかなりあるように思うんですよ。あくまで自己分析の範囲内の話なんですが(笑)

ホテルに戻ってTVをつけると上野の桜は満開で。外にはちらほら白いものが舞っているのを視界の隅にとらえながらぼんやりみてました。こりゃ花見目的なんて間違っても言えないよなぁ…なんてふと思ったりしながら。

そんなわけで一つ、片付けました。
少し疲れたかなぁ…いっぱい疲れたかなぁ…

どっぺん。。。
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by r_elemental | 2007-04-04 00:14 | 折り詰め作成中(日常雑記)
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